La présentation
L'éditeur moyen est bien plus qu'un homme. C'est aussi une bête féroce qu'il n'est pas bon de réveiller.
Bonjour P.K.
Pas de bol, ça tombe sur vous ! Vous êtes le troisième aujourd’hui à m’adresser
un envoi qui ne respecte pas nos demandes de présentation et j’en ai ma claque.
À quoi elle sert, la page qui explique comment on veut que vous présentiez votre
manuscrit pour nous l’envoyer ? Dans la phrase "Pas de PDF", quel est le
mot que vous n’avez pas compris ? Continuez comme ça, si vous voulez vous
griller auprès des éditeurs, c’est parfait.
Notre page de contact précise :
« Suivez les conseils figurant sur la page " Comment envoyer votre manuscrit ? ". Si vous ne le faites pas, nous vous le signalerons et vous demanderons de refaire votre envoi en respectant nos demandes. Vous aurez perdu votre temps et nous aussi. »
Si vous faites pipi sur les demandes des éditeurs, ils feront pipi sur la vôtre.
La plupart des éditeurs ne sont pas des gens "cools". C’est clair ? Ce sont
des gens rigides, exigeants, perfectionnistes et méticuleux. C’est le métier qui veut ça.
Ils sont humains, aussi, et s’énervent comme tout le monde.
Je n’aime pas commencer un mail par "Bonjour P. K". J’aime bien qu’on m’adresse
des mails qui se terminent par un vrai patronyme, pour savoir à qui je m’adresse,
et comme ça, je vous dirais "Bonjour Pascal" ou "Bonjour Pauline". Nous n’acceptons
pas les PDF, c’est écrit en gras, exprès, dans notre chapitre expliquant comment
nous envoyer les manuscrits. Et pour finir, nous demandons à recevoir un seul
document qui regroupe tout ce que voulez nous envoyer.
Et ne me répondez que vous êtes désolé, et que vous n’aviez pas vu, et patati,
et patata… c’est justement ça qui me met en rogne : que vous n’ayez pas pris
le temps de "voir". Vous savez combien de temps je passe sur les manuscrits pour
"voir" ce qui n’y va pas ? Vous croyez que j’ai envie de passer ce temps
sur le vôtre, si vous n’êtes même pas capable de prendre cinq minutes pour honorer
nos pages de conseils de votre auguste attention ?
Bon, ben là, je crois que vous en avez pris pour votre matricule. Désolé que ça
soit tombé sur vous.
Il me reste à espérer que vous me pardonnerez mon agacement.
Allez, on efface tout.
Refaites votre envoi après avoir lu TOUTES les pages que nous vous demandons de
lire au préalable. Et n’hésitez pas à en lire d’autres, ça vous permettra de vous
faire une idée plus complète du partenaire potentiel que nous représentons pour
vous. Si vous pensez, après ça, que nous pouvons travailler ensemble, alors n’hésitez pas.
Sans rancune.

En téléchargement gratuit
Le guide indispensable
des écrivains, scénaristes
et dramaturges